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戀愛基本分

他不是不愛妳,他只是怕受傷:想愛又怕愛的逃避型依戀男友

以一個長期和逃避型依戀人格過招的人來說,Sassy算是累積了不少經驗,這次想分享一下關於「逃避型戀人」的點滴,當妳和逃避型男友或女友在一起時,兩人的關係可說是「我追你逃」,幾乎都看不到對方的車尾燈了,三不五時覺得被傷害,其實他不是不愛妳,他只是怕受傷。如果妳很好奇,那麼…先泡杯茶,找個時間坐下來,好好地看完這一篇長文。


4種依戀理論人格

首先要先介紹一下依戀理論(attachment theory),這個理論是由英國心理學家 John Bowlby 博士提出,原先是一個研究親子間的依戀模式與型態的理論,後來在1987年被學者們套用到了成年人的親密關係上。

依戀理論分類圖 Featured Image/ Lindsay Braman

而依戀理論中,目前心理學家歸類大致分為以下幾種人格,分別是「安全型依戀」、「逃避型依戀」、「焦慮型依戀」和「排除型依戀」。

安全型依戀(逃避、焦慮):他們在戀愛中的心態都是健康、正向、成熟的,同時保有獨立自主的個性,也同時能夠和另一半培養親密關係。

逃避型依戀(逃避、焦慮):很獨立,需要個人空間,但其實又渴望投入戀愛,他們在親密關係裡感覺和另一半是疏離的,交流的也有限,不太信任他人,內心冷漠封閉,相處時會感覺他們很隨合但其實他們在人際關係上都保持了一定的距離。而本篇要談的就是此逃避型依戀人格。

焦慮型依戀(逃避、焦慮):這一類的人沒有自信,無價值感,需要他人的認同和鼓勵,容易把小事放大,有玻璃心的傾向,擔心被拋下,很需要對方的承諾和關注,但也容易挑剔對方,和他們在一起時你會覺得一直被測試與考驗。

排除型依戀(逃避、焦慮):排除型的人和逃避型的人很相似,但是他們通常會選擇單身,不像逃避型的人雖然不信任他人,但還是會選擇走入戀愛。

我們可以看到依戀人格的類型會出現逃避和焦慮,分別在不同的維度和區間裡,是因為人不會100%是完全屬於某個類型,有可能你和情人在一起時是焦慮型依戀,但和家人一起時又是偏向逃避型依戀。這就是為何最後會有這4個不同的人格類型。

逃避型依戀人格特質

1.有時會主動靠近妳,但當妳以為關係夠親密了後他卻會保持距離。
2.談話或是傾訴時,常會讓你感覺到他沒有真心在與妳交流,甚至敷衍、迴避。
3.很需要自己獨立的空間,會給妳一種「他沒有妳也可以過得很好」的感覺。
4.平時在交流想法時,口氣會習慣性的冷淡。
5.常只以自己為出發點做考量,相較起來行為稍偏自私,也較無法同理別人。
6.習慣只照顧自己的需求,所以有時無法配合戀愛關係中的個性磨合。
7.不太講自己的感覺,所以很難了解他內心深處的想法。
8.不太會表達他自己的情緒甚至是想法,這裡的不會同時表示不想以及沒能力。
9.當發生衝突,有情緒時第一反應通常是冷靜、逃離現場或倒頭就睡。
10.爭執很少會直球對決,但當對決時有可能會講出傷人、攻擊性強的話。


和逃避型人格交往時的挫折

1.納悶自己是不是不夠好,或是不值得被愛。
2.他沒辦法給妳妳想要的交流,關係很空虛。
3.覺得對方不想了解妳的內心世界,所以很孤單。
4.即使很努力也也沒辦法從他身上得到妳需要的關愛。
5.他對妳是忽冷忽熱,妳會感覺很不踏實,安全感降低。
6.整段感情你會覺得好像只有妳愛他,妳在付出,很疲累。
7.發現妳不是他的重心,雙方關係極度不平衡,會想放棄對方。
8.他好像可以很輕易的抽離自己的情緒和這段關係,所以妳會很痛苦。
9.當妳真情流露時,他似乎無法接招,會和妳預期中的互動有落差。
10.他通常只有照顧好自己的想法,所以會讓妳感覺到他是個不太互相的對象。



逃避型依戀人格如何形成

根據許多研究的資料表示,有可能是以下幾個原因。

1.在嬰幼兒時期需要父母的關愛,卻沒有得到滿足,從此深信即使他哭鬧或是提出需求也都不會有人來幫忙他。(可能是哭或是怕,但是等不到大人的支援和關心)

2.在冷漠、打罵、或被虐、權威式父母的家庭下成長。

3.在成長過程中遭遇到背叛或造成信任崩塌的事件,有可能來自原生家庭或是親近之人。

4.有過度安排他生活,操控型的父母,看似關愛,但相對來說就是剝奪和不尊重他的內心感受。


逃避型依戀人格的內心劇場

而『逃避型依戀人格』在戀愛時大部份他們內心究竟在想些什麼呢?來看看下面的os。

1.反正我說了也沒用,那幹麻要說出來?
2.你是真心想了解我的想法嗎?怎麼可能!
3.你怎麼可能真心關心我,對我好呢?
4.我連自己的情緒都無視了,當然不可能去接你的情緒囉。
5.把心打開一定會受傷,還是不要好了,維持現狀比較舒服。
6.接受你的好意,我之後會不會需要付出更大的代價?不然先不要好了。
7.妳怎麼對我這麼好,會不會有詐?
8.隨便妳吧,妳想要怎麼樣就隨妳吧,反正我講了什麼妳也不會採納。
9.看吧,我早就和妳說,為什麼妳不聽。(但常是他們想找藉口責怪妳,妳不一定真的有錯)。
10.為什麼妳不能照顧自己,為什麼妳這麼麻煩,為什麼我需要花這麼多注意力在妳身上?
11.不要再逼我溝通了,我不想講,我也不知道要講什麼,妳再繼續我就要爆炸了。


如何與逃避型戀人相處

看完以上Sassy整理的經驗與研究內容後,大家是不是都鬆了一口氣呢?

「哦!原來我的前男友/前女友就是一個逃避型依戀人,難怪那場戀愛超悲劇。」
「另一半好像就是逃避型依戀人耶,真的常常覺得這段感情很難走下去…」

在和逃避型依戀人格交往時,我們常會百思不得其解,怎麼對方會是這樣的想法,有這樣的反應,想不透之餘還常常自問是不是我有問題,還是他沒有這麼喜歡我,在發現原來的一切都和他的逃避型依戀人格有關後,我們就能釋懷並且療癒那些已發生過的創傷,以及學習我們在當下甚至未來要如何與他們繼續和平戀愛。照顧自己的同時,我們也能真的理解,對方現在的逃避型依戀模式,是因為他在成長過程中遇到的人事物讓他築起的一道牆,為了保護自己而自然演變的結果。


來談談和『逃避性依戀人格』交往時該如何和他們相處:

1.先了解他們的人格特質,理解過去在關係中的模式是有原因的。
2.以一個舒服、不強迫他的空間距離和他相處,增強放鬆與信任。
3.找機會引導對方認識並接受自己的人格特質。
4.一起找出他渴望親密和習慣迴避的規律性。
5.說出自己的真實需求,建立和對方溝通交流的新模式。
6.他的人際模式就是這樣,所以也不是因為針對妳,不要往心裡去。

當然,和逃避型依戀人格的對象交往並不是一件簡單的事,許多偏安全型依戀人格,可能會早早退場,選擇不持續和他們交往,因為對於親密關係的認知有差異,安全型依戀人格會傾向尋找和他們自己相似的對象交往。

另一個很常聽到的就是焦慮型和逃避型依戀的配對了,也就是俗稱的「焦逃配」,大家一定很熟悉,有一種情侶,女生會鬧、沒安全感、一直追、而男生感覺快被逼瘋,所以常常他的回應就是無回應,冷淡到極點,一直逃,這樣的組合在雙方都不清楚彼此的底細的狀況下真的可以說是怨侶,不過一旦他們認識了自己與對方的特質,也許在接受並理解又願意成長的前提下,都能夠慢慢地往安全型依戀人格的區塊靠過去,即使已是成年人,每個依戀模式,仍有可能再轉變的哦。


測一測你是哪種依戀模式?

以下,有三個依戀模式的測驗,有時間不妨測一測哦。

1、愛情依戀量表(情境題)
2、人際依戀風格測驗
3、親密關係體驗量表(英文網站)

也附上維基百科上的依戀理論資料

如果你就是逃避型依戀,或是你正在和逃避型依戀的對象戀愛,Sassy也在文章的最後祝福你們愈愛愈輕鬆,愈愛愈信任。

Sassy Love

在愛裡經歷了許多,並深入情緒、研讀理論與找到工具解方,目前為巴哈花精療癒師。

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